Todos se rieron del 'desacoplamiento consciente', pero sigue siendo la mejor manera de romper

---

---

Hace varios años, en un día de principios de otoño, con el sol aún brillando hasta bien entrada la noche, mi entonces esposo y yo cruzamos una concurrida calle principal de los suburbios, tomados de la mano, y nos dirigimos a nuestro lugar favorito de pizza para una improvisada. cenar fuera. Después de un período desgarrador de luchar, empujar, esperar y hablar, le habíamos dicho a nuestro terapeuta de parejas que nos íbamos a separar. Y en los momentos inmediatos que siguieron, en los que comenzamos a transformarnos oficialmente de esposos a amigos, hubo tristeza, claro, pero también una sorprendente ligereza entre nosotros. Me sentí optimista de que podríamos dar un paso a la vez (separación y luego divorcio) sin animosidad. Confiaba en que, en lugar de un divorcio dramático, estresante y enconado, podríamos 'desacoplar conscientemente' a la manera de Gwyneth Paltrow y Chris Martin.

El neologismo es uno que se ha convertido en parte de nuestro léxico de ruptura desde que la pareja de celebridades se separó en 2014. En ese momento, Paltrow escribió en su sitio web goop: “Aunque nos amamos mucho, permaneceremos separados. ... Siempre hemos llevado a cabo nuestra relación de forma privada, y esperamos que a medida que nos separemos y compartamos la relación con los padres, podamos continuar de la misma manera '. Recientemente, Paltrow revisó su experiencia, la más reciente, el mes pasado, mientras charlaba con Anna Faris en el Anna Faris no está calificada podcast, señalando: 'En un divorcio, he aprendido mucho de algo que menos quería en el mundo'. Y ahí radica el poder de abordar una escisión como un desacoplamiento consciente.

Aquí, cuál es el concepto de & apos; desacoplamiento consciente & apos; De Verdad significa (y lo que no significa) y cómo puede ayudar no solo en el caso de divorcio, sino en cualquier tipo de ruptura.

Qué es y qué no es el desacoplamiento consciente

Para ser justos, la percepción pública del concepto ha sido que es solo para ricos, famosos, tipos 'woo-woo' que de todos modos hubieran tenido un divorcio fácil. 'Existe la percepción de que es este proceso espiritual de la nueva era', dice Shannon Chavez, Psy.D., psicóloga y terapeuta sexual en Los Ángeles. Pero la realidad es que es un término más moderno que busca honrar a las dos personas en la relación y romper con la tradición. Es este camino diferente que no se trata realmente de espiritualidad, sino de autodescubrimiento, conciencia y comprensión.

Katherine Woodward Thomas, terapeuta matrimonial y familiar con licencia y autora de Desacoplamiento consciente: 5 pasos para vivir felizmente incluso después , acuñó y creó la expresión, que según ella se ha convertido en sinónimo de 'divorcio amistoso'. Pero las personas que lo ven solo como eso no entienden el punto.

Aunque algunas personas pueden encontrar orgánicamente el camino hacia una ruptura amistosa, ella dice que se le ocurrió el concepto para las personas que están luchando con una ruptura, punto. No es necesario que tenga hijos ni que esté casado, ni siquiera que su pareja participe en el proceso. De hecho, dice que el desacoplamiento consciente puede ser útil para las personas que están rompiendo con un narcisista que es muy castigador y punitivo y quiere ir a la guerra.

También es perfectamente útil para alguien que nunca se casó con su pareja o que tuvo una relación a muy corto plazo. (Woodward Thomas dice que solo aproximadamente la mitad de las personas con las que trabaja en el desacoplamiento consciente se están divorciando). '[Es útil para cualquiera que] simplemente está sufriendo una ruptura que es realmente dura para el corazón. He tenido gente que viene a mi consultorio porque estuvieron saliendo con alguien durante seis semanas, y pusieron muchos huevos en esa canasta, y están simplemente devastados '.

Según Woodward Thomas, aquí es donde entra en juego el desacoplamiento consciente, ayudando a las personas a recomponer las piezas de sus vidas después de sentir que estalló una bomba. El objetivo del proceso es curar adecuadamente para terminar completamente un capítulo antes de comenzar el siguiente. 'El desacoplamiento consciente se trata realmente del arte de completar conscientemente las cosas que nos importan de una manera que nos permita seguir adelante', dice Woodward Thomas. 'Se trata de resolver muchos de los sentimientos muy difíciles como la ira o la rabia o el sentimiento de injusticia, el deseo de vengarse o recuperar a esa persona'.

En resumen, desacoplarse conscientemente es una forma de recuperar su integridad y crecer realmente a partir de la experiencia, dice Woodward Thomas. Ella agrega que hacer el trabajo de desacoplamiento consciente puede ayudarlo a dar la bienvenida al amor en su vida en el futuro, 'y no arrastrar todo el bagaje no resuelto de esto a la próxima relación o duplicar la misma dinámica con la siguiente persona'.

Cómo desacoplar conscientemente

Para cualquiera que quiera seguir los pasos de Paltrow, Woodward Thomas & apos; libro presenta un proceso de cinco pasos. Vale la pena señalar que los primeros tres pasos 'no tienen nada que ver con ser amable con la otra persona, incluso si tienes hijos', señala el terapeuta. Es todo el trabajo que puedes hacer solo.

1. Encuentre la libertad emocional.

Incluso si vio venir su separación, es totalmente normal sentirse conmocionado emocional y físicamente. 'Nuestras relaciones íntimas en realidad nos regulan emocionalmente y a nivel fisiológico, por lo que sus emociones pueden estar por todas partes [después de una ruptura]', dice Woodward Johnson.

En otras palabras, existe una razón evolutiva por la que no puedes dejar de acechar al IG de tu ex. Pero hay absolutamente una manera de sentirse más en control. El primer paso es calmarse y crear una sensación interior de calma para que sus emociones no afecten su capacidad para pensar con claridad. Una forma de hacer esto (además de tirar tu teléfono por la ventana): averigua cómo puedes usar tus emociones negativas para tu beneficio. A medida que comienzas a darte cuenta de que tu ex no apareció contigo a lo largo de los años, podrías sentirte enojado como el infierno. Pero también puedes usar esa ira para alimentar intenciones poderosas como, 'A partir de este momento, no más narcisistas' o 'Solo voy a salir con personas que me vean y se presenten para mí de la forma en que lo hago', dice Woodward. Thomas. Esto le permite aprovechar el poder de los sentimientos difíciles y canalizarlo hacia un cambio positivo.

2. Recupera tu poder y tu vida.

La forma en que nuestra psique procesa el trauma es pensar en él una y otra vez, dice Woodward Thomas. A menudo reflexionamos mucho sobre lo que hizo la otra persona. Pero ese es un bucle desesperado que no ofrecerá claridad ni calma.

'Lo que necesitas ver claramente es tu propia confabulación en cómo [tu ex] aparecía o no aparecía, así como las formas en que estabas cediendo tu poder, minimizando las banderas rojas, ignorando tu propio conocimiento más profundo, sin estar de pie o no negociar para sus necesidades '', dice Woodward Thomas.

En definitiva, poder verte a ti mismo como el co-creador de lo que sucedió en la relación, sin avergonzarte ni culparte, es clave para avanzar en el proceso. También ayuda a comprender cuál fue la raíz de su co-creación, p. Ej. no tenía fe en sí mismo, o estaba dando en exceso constantemente para demostrar su valor.

Entonces, puede enmendarse a sí mismo avanzando. Woodward Thomas aconseja crear mantras como, 'Siempre hablaré', 'Siempre me valoraré', 'Siempre negociaré para mis necesidades' o 'Siempre estableceré límites'.

3. Rompe el patrón, sana tu corazón.

Este paso se trata de analizar el plan de una relación, que probablemente se creó durante la infancia y se basó en su vínculo con uno o ambos padres, dice Woodward Thomas. Es posible que desee reflexionar sobre cómo ocurrió una herida emocional y la historia que se contó al respecto.

Tal vez perdiste a uno de tus padres, así que decidiste que todos los que amas siempre se van y que estás completamente solo. O tuviste un padre narcisista, así que aprendiste que es peligroso que te vean. 'Lo que sea que nos haya pasado en la infancia a alguno de nosotros no es nuestra culpa en absoluto, pero tenemos que ver claramente cómo hemos estado generando esa historia como adultos y ser responsables de ella', dice Woodward Thomas.

Conectarnos con nosotros mismos más jóvenes puede ayudar a corregir la narrativa. Puede parecer que te dices a ti mismo algo como: 'No, no estás solo. No naciste para estar solo. Tienes el poder de aprender a tener relaciones más saludables, puedes hacerlo. Es tu destino amar y ser amado '.

4. Conviértete en un alquimista del amor.

Woodward Thomas explica que el paso cuatro se trata de 'presionar el botón de reinicio' y 'transformar el resentimiento en sabiduría y lecciones aprendidas'. Es el proceso de perdonarse a sí mismo y a su ex, y luego establecer una intención para la nueva forma que tomará la relación.

Esto no quiere decir que todavía no pondrás los ojos en blanco, no te excitarás o romperás los pañuelos en ocasiones. Es solo que esas emociones ya no tendrán el poder que tenían una vez, porque has hecho el trabajo necesario para liberar tu vicio de control sobre ellas, hacer las paces con el pasado y sentirte tranquilo al dejarlo allí. Una vez que lo hagas, podrás imaginar y aceptar lo que venga a continuación, ya sea conseguir tu propio lugar o conocer a un nuevo socio que es Machine Gun Kelly para tu Megan Fox después de Brian Austin Green.

5. Crea tu vida 'feliz incluso después'.

El quinto paso consiste en hacer posible que 'todos ganen'. Por ejemplo, en el caso del divorcio, dividir los bienes conjuntos de manera generosa o, para quienes tienen hijos, establecer arreglos de vivienda que sean justos para todos los involucrados.

Entonces, querrá pensar en cómo se ve su 'nueva forma de familia', tal vez sea una amistad para toda la vida o una relación de crianza compartida saludable, dice Woodward Thomas, quien se refiere afectuosamente a su propia ex como su 'banda. '

Pero puede que no tenga el mismo aspecto para todos. La amistad de por vida con tu ex está lejos de ser el juego final del desacoplamiento consciente, especialmente si tu expareja no está de acuerdo con tus esfuerzos, es un narcisista castigador o tal vez sufre de una enfermedad mental. En cambio, Woodward Thomas dice que se trata de reconocer lo que usted y ellos realmente pueden y no pueden hacer a medida que avanza, y simplemente tratar de equivocarse por el lado de la bondad.

Por qué es tan necesario el desacoplamiento consciente en este momento

Muchos terapeutas han adoptado y adaptado el proceso para sus pacientes. Chávez es un fanático porque ayuda a las personas a sentirse empoderadas. Mucha gente dice: 'No sabemos cómo divorciarnos'. Cada ejemplo que hemos visto en películas o amigos y compañeros ha sido realmente feo y abusivo, & apos; ' ella dice. 'Así que existe la necesidad de modelarlo de una manera amorosa y solidaria que honre la relación e incorpore la responsabilidad'.

Para mí, personalmente, después de estar asustado por tener que soportar ese escenario estereotípicamente feo, aprender sobre el desacoplamiento consciente en realidad sirvió para reforzar mi confianza en torno a terminar mi matrimonio. Vi que había un camino que podía ser tan respetuoso como amistoso y tan curativo como poco estresante. Para nosotros, el tiempo previo a nuestra separación fue tan oscuro y doloroso que lo último que quería hacer era orquestar un final grandioso y destructivo. En cambio, quería hacer una autopsia de lo que había sucedido, entendiendo tanto su papel como el mío, para liberar la tristeza, la ira y el resentimiento.

Comprometerse con esto significó que mi ex y yo pudimos vivir juntos durante seis meses más antes de separarnos, seguir siendo amigos una vez que me mudé al otro lado del país y divorciarnos de una manera simple y directa que no requirió gastar toneladas de dinero en abogados o incluso. tener que ir a la corte. También significó que comencé la terapia en solitario, reconstruyendo cómo las heridas de la infancia se relacionaban con este capítulo de mi vida. Nunca me había sentido más consciente de mí mismo, empoderado y legítimamente listo para seguir adelante.

Como dice Woodward Thomas, las divisiones a menudo nos hacen sentir, emocional y físicamente, como si fuéramos a morir. No lo haremos, obviamente, pero eso no significa que no necesitemos una herramienta para lidiar con ese dolor.

Entonces, mientras que los practicantes de la medicina de energía chamánica y los pesos vaginales de Gwyneth Paltrow no son para todos, cuando se trata de lidiar con una experiencia universal como la angustia, su estrategia de ruptura realmente lo es.